投稿　祓戸大神の間 2部屋目

Re: 祓戸大神の間 2部屋目

神々様こんばんは
いつも　お見守り頂き、ありがとうございます。

今日、職場で　お叱りを受けました　悲しいです。
慣れない仕事をするので良かれと思って
慣れた方に尋ねてみました。
ところが、何故か、あれもこれもと押し付けられてしまい

結果、終了時間が遅れ、その結果だけ見た上司に
たっぷりのイヤミと共に　お叱りを受けました

弁解も事情説明をする間もなくです…

あーあ　悔しい　あーあ悲しい　あーあムカつく　ハメられたー

あの二人を遠くに流してください…とは、お願いできませんので
しばらく顔を合わせ無い時を流してくださいます様
お願いいたします。

心が落ち着きましたら、この悔しさをバネにして頑張ります！

[3682]　金シャチ　(2013/09/03 Tue 00:01)

Re^2: 祓戸大神の間 2部屋目

神様

いつもいつも、我が侭な事ばかり言ってしまってごめんなさい。ひとつ、欲が出ると次も、またまたその次も・・と、いった感じで際限なく我が侭ばかりを拡げてしまい、ごめんなさい。

やっと広げることが出来て、飛び出してきた（今まで抑え込まれていた）気持ちは我が侭ばっかりでした。

今まで出来なかった分、思い切り良く我が侭放題、やりたい放題だったと思います。
私も年も年なので、いつまでも我が侭を言ってばかりではいられません。
そろそろ心の切り替えを行って、今までがそうだったように　一歩一歩を地道ながらもコッソリ（？！）静かに歩みだしたいと考えています。

あ、その際は無茶苦茶な事はしないよう　出来るだけ、自分なりには気を付けたいと思っています。感覚で突っ走ってばかりで「やってみなけりゃ分からないじゃん」な勢いで当たりに行くのが好きでした。

分からない時はジットしていても仕方がない、取り敢えずは動いてみないと・・！！で、動いて、今までいろんな経験を狭い世界でながらもさせていただきました。
それらの経験をバネに、これから先もがんばって生きていけたら良いなあ〜・・・・・なんて思っています。

神様、これからもよろしくお願いします。大人気もなく、落ち着きもなく、おっちょこちょいで気を付けていても勘違いが多かったり、思い込みが激しかったりと神様から見ても何かと大変な大人子供ではあるかも知れませんが、見ていてくださいね＾＾

[3801]　紫音　(2013/09/19 Thu 13:19)

Re^3: 祓戸大神の間 2部屋目

祓戸の四柱の大神さま

今ある私の罪穢れを綺麗に祓い清めてください。

身内の死に際し周りのものと全然意見が合わず、不満いっぱいでお通夜を迎えました。

その上葬儀にさえ出席できませんでした。

今は母を思う感情よりも周りに対する恨み辛みでいっぱいです。

自分という存在意義さえ否定的に考えています。

今は少し死にますが、なにとぞ祓い清めて頂き前よりもっともっと強く優しい人間に成れるようにきっかけを与えてください。

なにとぞよろしくお願いいたします。

[3884]　呉春丸本　(2013/10/14 Mon 22:21)

Re^4: 祓戸大神の間 2部屋目

おはようございます。
祓戸の大神様の皆々様には
日ごろよりのお導きと御見守りを
いつも心より感謝しております。
ありがとうございます。
さて、このところ
私の内にある心のざわつき、重だるさを
大神様方のお力をお借りして
流し消し去りたく、お願い申し上げる次第です。
どうか、よろしくお願い致します。

[3966]　緑の風　(2013/11/26 Tue 11:02)

Re^5: 祓戸大神の間 2部屋

掛け巻くも畏こき祓戸大神の御前に申さく、

諸々禍事、罪、穢れを祓い給ひ
大神達の御教え任に皇御子を仰ぎ奉り直き正しき真心持ちて真の道に違ふ事なく身健やかに世のため人のために尽くさしめ給へと畏こみ畏こみも申す

[4056]　尭　(2014/01/02 Thu 11:12)

Re^6: 祓戸大神の間 2部屋目

祓戸の四柱の大神様

母の忌中にあった恨み辛みの感情を祓い清めて頂き誠に感謝しております。

父親にはまだ少し残っておりますがこの頃年老いて感じるにつれ少しづつ薄れていっているようです。

色々な方に励ましをいただき本当にうれしかったです。

忌中に続けていたお日様・お月様に感謝し、忌開けに神棚にもお祈りでき、産土様・氏神様にも感謝の参拝にも伺えました。

まだまだ問題山積ですが顔を挙げ一歩一歩強く優しい男に成れるよう努力し続けます。

又、お世話になるかもしれませんがならないように努めます。

このたびは本当に有難うございました。

[4072]　呉春丸本　(2014/01/08 Wed 21:43)

Re^7: 祓戸大神の間 2部屋

祓戸大神様
信じて懸命に対応した方の理不尽な裏切りと勝手な被害妄想による理不尽な名誉毀損。挙げればきりはありませんが、早く悪縁を切り、良き縁を授かれるように、悪縁や深い悲しみ、辛さを払ってくださいますように。
そしてこれ以上、異常な人間が寄って来ませんように。

[4232]　尭　(2014/03/13 Thu 00:26)

Re^8: 祓戸大神の間 2部屋目

祓戸の神様、
大祓詞の後半がだいすきです
流れが勢い良く増すように気持ちがはやります

本日は、
元配偶者におかねを要求されました

いろいろなつみかさねがあり
快く協力したいと思える信頼が全く無いので
おかねをわたす気になれませんでした

これでいいのかわるいのか
こころはゆれております

金の切れ目が縁の切れ目　となるのかもしれない

そうであってもなくとも、

こどもたちがひとなみに成人いたしますように
おみまもりくださりましたらさいわいにぞんじます

[4242]　しずく　(2014/03/20 Thu 00:10)

Re^9: 祓戸大神の間 2部屋目

今年を持って社畜として生きることから卒業します
事業家への不安はありませんし私のアンテナならできる資質があります
ですがこの日本人という人種が居る日本という国に住んで居る事には不安があります
接する事に嫌気がさしますし嫌悪感しかありません
早くこの　きしょくの悪い人種から離れ移住準備がスムーズにいきますよう見守りください

[4244]　猫パン　(2014/03/20 Thu 17:56)

Re^10: 祓戸大神の間 2部屋

祓戸大神様。

早く心の苦しみが去ります様に。

私も、そして私を、互いに愛し信じ、高め合える存在と巡り逢えるように頑張ります。御導きを宜しく御願いします。

願い事ですみません。

[4259]　尭　(2014/03/30 Sun 22:24)

Re^11: 祓戸大神の間 2部屋目

神様

困ったときだけ頼ってごめんなさい。
でもしょうがないのです。
悪いのは全部私なのですから。
悪は私。人を不幸にしてしまう。

そんな私を海の底へ沈めてください。
ずっと遠くまで。ずっと深く。
私を安心させてください。
つかれました

[4287]　ロミ　(2014/05/01 Thu 22:49)

Re^12: 祓戸大神の間 2部屋目

神々様。

お久しぶりです＾＾

お蔭様で、徐々にですが何とか落ち着いた方向へと向かう事が出来ているようです。

余裕が出来た分「あ、今まではこの部分を受け取る事が出来なかった」「見ることが出来ずにいたな」と、感じる部分が出てきています。

今は、そういった部分とのんびり、まったり　自分ペースでお付き合いさせていただいています。

こんな私でも、感じる自分の歴史。

みたいな感じで、あ〜・・・・・・あの時はこんな風に感じていたんだ。といった風に現在の視点で改めて自分を見直すことが出来るのも楽しいものです＾＾

あんなに嫌だった色々な事も、今となっては「心の肥やし」になりつつある事、自分としては例えそれが　勝手な自己満足の世界であったとしても、とても嬉しいものです。

周囲の状況も、色々と落ち着いて来ました。

人としても、霊的な面においても。

あ〜・・そだったんだ。と思えたこと、色々と感じたこと、ありましたが　ここに来たばかりの時に聞いていただこうと考えていたいくつかの件についても、良い方向へと向かう事が出来ているようにも思えます。

生きているうちに、狭い行動範囲の中であったとしても　学べることはあるのだな。

と、改めて実感することも出来ました。

これからも、自分なりのペースでそれなりにがんばって歩んでいけるよう　進めていけたら良いなあ＾＾

そんな風に思っています。

ありがとうございました、これかれも出来る範囲内でそこそこ頑張るようにします。

では＾＾

[4302]　紫音　(2014/05/30 Fri 11:15)

Re^13: 祓戸大神の間 2部屋目

神様

なんかすっきりしない胸の内・・・、モヤっとしているから余計仕事に集中してしてしまいます、結果、厳しい態度に・・・。言った相手の考えなんて手に取るくらい簡単にわかりますよ！社歴長いですし色んな人の話載って来ましたからね!。しかし、自分のことと云うとキノコが生えてくるくらい・・・。ある人に言われた言の葉が重いんです、。ですから、どうか、ある人に言われた言の葉も逢ったもぜんぶなかったことにしてください！

[4339]　かよこ　(2014/06/18 Wed 19:16)

Re^14: 祓戸大神の間 2部屋目

すいません、私。

最初の頃、管理人室で色々と言わせて頂いた事　あるのですが・・・その時の言葉、間違っていました。

返ってきたコメントを見てどうして私が「相談したい」事になっているんだろう？？

と、思っていたんですが　自分で「相談」と書いていた事に気が付いて「うわっやっちゃった。」と思いました。

私の中では「聞いて貰う」→「相談」といった風に勝手に変換されてしまっていた事を知った時は慌てました。

うっわあ〜・・・・・・・とんでもないポカをやらかした。

それでなくても、コチラの八つ当たり的な言い分にもあんなにも丁寧に返信して頂いて。やばすぎでしょ、自分。どうする？？どうする？？

と、色々自分的に頑張って考えた結果。も、こうなったら平身低頭「ごめんなさい」と謝り倒すしかない。
との考えに到達したものですから、兎に角、コチラの落ち度なんだから自分的にではあるけれど、心を籠めて（？！）謝らないと！！

と、思っての行動だったんですが・・・あんな状態で、あんな？言葉遣いをしたものだから　余計に心配されてしまうよな状態を招いてしまうし。

すいません、その節は大変お騒がせし　お手数をお掛けいたしました。あの時頂いたコメント、とっても有難かったです。分かり易かったですし、阿呆みたいに必要以上に熱くなり過ぎていた頭の中も随分とクールダウンする事も出来ました＾＾

はい、本当に良かったです。

実はあの時、言ってはいませんでしたが（余裕がなくて言えなかった）とっても、ストレートに分かりやすく　丁寧に説明して頂けたこと、滅茶苦茶嬉しかったですよ。

ただの安請け合い？でないところ、特に気に入っていました。あんな時だったからこそ　目が覚めるような言葉を頂けたなんて、これ以上ない宝物ですよ　改めて自分がどんな状態に陥っているのか、認識することも出来ましたしね＾＾

心の整理をやり直す為に、とても良い機会を頂けた。そう感じていました。

自分なりにではあるけれど、色々と納得出来る事　ありました。

私としては「小気味が良い」といった感じで「あ〜ここに来て、あんな形ではあったけれど、書き込みをさせて頂くことが出来て良かったな」そう思える経験でした。

いや、お騒がせした当の本人が言うな　みたいな感じになってきてしまっているようではあるのですが、強がりでもなんでもなく、そのことに対しては本当に感謝しているんですよ。

良かったですよ、本当に＾＾

すいません、今更な暴露　失礼しました。

[4340]　紫音　(2014/06/19 Thu 11:38)

Re^15: 祓戸大神の間 2部屋目

やっぱり、どうしてもここへやってきてしまいますね、私＾＾

いや、なんというか・・霊的な事柄が落ち着いてきたら　それまで奥底に押し込んでいた過去の「あれ」な記憶がぽろぽろぽろと浮き出てくるんですよ。

それだけ、ほっとして気が抜けたからなのかも知れないのですが。怖いですよ、ハッキリ言って・・気持ち的には乗り越えられたと思い込んでいた過去の記憶が何かの拍子に浮かび上がってくるのって。

これまでよりも幸せだなあ〜・・・・なんて、ほわあんと感じることが出来る機会が増えてくるほどに　不安なんかもジワジワと。

身の置き場がないというか、座り心地が悪いというか・・自分、ここにいても大丈夫？？良いの？？ね、本当に良いの？！大丈夫？！ただの思い込みで、実はどこかに思い違いがあって、そのことに気が付いていないだけなんじゃないの？などと感じてしまったりして焦ってしまったりもするのですけれど、あの頃、あの時に味わった色々なあの感覚というか、経験。

もう、二度と味わいたくないなあ。と、思いつつも何かの拍子にまた元に戻ってしまうのかもしれない？？なんてその時のタイミングや気持ちや体調などによっては、そういった思いに多少なりとも捕まってしまったりもして　ビビりが入って思わず身が縮こまってしまう時もある。

でも、なんとか今のところは最終的には自力で？？脱出成功中＾＾だと思います、多分。

そんな感じではあるけれど、どうにかこうにか自分なりのペースで行きつ、戻りつ？しているみたいです。まあ、たまにはダラリと休み、たまにはちょびっと？拗ねてみたりもして＾＾

えへへへへ、時折？？滅茶苦茶悪態ついて心の中で（という事にしておいてくださいな）大暴れする時もあるかとは思いますが、その時は見て見ぬ振りで軽くいなしてくださったら有難いなあ＾＾なんて。

焦らず、一歩一歩をジックリと歩んで行けたら良いのかも知れないですね。今まで沢山？！無茶苦茶な事をしてしまった部分、そうしなければならなかった部分が（自分的には）結構あったみたいで無理をし過ぎた分のしわ寄せらしきものも来て、ほっとしたついでに休養をとったりもしていますが、どこか、せっかちな部分が抜けきらなかったりもするのですよね＾＾

本当はもっともっと、言いたい事、打ち明けたい事もあるのだけれど　言葉にするのは止めておきます。

また、機会があったらぷらりとこうして立ち寄るかも知れません、その時は　今までと同じように？？こうして聞いて下さったのなら、私としては嬉しいです。では＾＾

[4581]　紫音　(2015/01/16 Fri 20:29)

Re^16: 祓戸大神の間 2部屋目

おはようございます。

先日は色々とありがとうございました＾＾

お蔭様で、何とか次のステップへと続く足掛かり的な部分に辿り着くことが出来たみたいです。

また気持ちも新たに、がんばってみたいと思います。

ぽてぽてと自分なりのペースではあるけれど、歩き出してみます。

では＾＾

[4582]　紫音　(2015/01/21 Wed 09:31)

Re^17: 祓戸大神の間 2部屋目

祓戸の四神様　いつもありがとうございます。

本日税務調査が終わりました。

色々指摘がありましたが一つづつ原因追求と改善策を立て今よりもより良い会社にします。

そこで色々気づきがあり、いろんな人の協力も感じました。

一番の問題は自分自身にあると云うのも今更ながら改めて実感しました。

今中を精一杯頑張り、修理固成を繰り返し行いもっともっと向上します。

時々は休憩に神社参拝もすると思いますのでその時だけは優しくお迎えください。

おてんとうさまをしっかり見続けれるようになります。

なので今までの罪穢れをしっかり清め祓えてください。

[4683]　呉春丸本　(2015/04/16 Thu 22:04)

Re^18: 祓戸大神の間 2部屋目

すいません。

ちょっと愚痴らせてください。

考えなしに何にでも飛びついて、手に入れて散財して文句言って難癖着けて呪いの言葉を吐いて。いい加減、何十年も何十年も何故に同じことを延々と続ける？！

何か一つでも気に入らない事があると、それこそ鬼の形相で襲い掛かるかの如く勢いでやってくる。も、その時の鬼の形相が現在に至るまで深々と脳裏にインプットされ過ぎてしまっているんですけど。

で、意見を言えば言ったで逆恨みというか何というか・・とんでもない？！方向に解釈して襲い掛かってくる。うん、ごめん、話し合いになんてならないよね。

で、話し合いが出来ない・・ならない。

と言っているあなたの旦那さん、まあ、自営ながらもそれなりの年数社長をしているだけの事はあって、見るべきところは見ていますよ。で、それ相応の評価もしてくれる。一緒に仕事していて私にはそう感じました。

まあ、そういった考え、行動に出るには出てしまうだけの経緯や呪いの根源もあるとは思うのですが・・・ハッキリ言って、それ、私が起こした事柄じゃないのに、当たりようがなくてそのとばっちりは全部私。

私、何かと当たるには丁度良い位置というか、性格、立場？？にあるみたいで・・まあ、昔はあの鬼の形相と　物凄い物言いにびびりにびびって委縮してばかりいましたが、いい加減　私もそれなりに学ぶことが出来てきましたし、理解？！出来てきた部分もありました。

でもさ、いい加減、自分の感情は感情としてキチンと向き合うべき時が来ているのではないのかな？！と思いつつも、それを言葉にした時の後の反応の事を思うと（今までも何度となく改善策？を提案していたのですがね、最初の頃はそれなりにおとなしいけれど、そのうちに爆発？！してしまうんですよね）やっぱり言えないんです。

そういった状態も　私が体調を崩してからは減って来ていたので安心して油断していたこの時に、またそういった片鱗が出てきたものだから・・思わず過剰反応を起こしてしまっているみたいです。この過剰反応に流されることなく、逃げるのではなくて　何か良い打開策というか、乗り切り方を気持ち的にでも見つけることが出来たのなら良いなあ。

そんな風に思っています。

どうなるのかは分かりませんが、私なりにでも試行錯誤してみるのも、又、ある程度の時を待つというのも手なのかも知れませんが　自分では上手く流し切る自信が無くなってしまい、来てしまいました。

こんな愚痴の相手にしてしまい、申し訳ありません。

自分なりに頑張れそうな所は頑張ってみて、甘えることが許されそうな部分については甘えさせていただいて、又のんびりと自分なりのペースで歩んでみたいと思います。

[4726]　紫音　(2015/06/04 Thu 10:48)

Re^19: 祓戸大神の間 2部屋目

越木岩神社隣地の磐座を守るために、仲間が尽力しております。
（私も超微力ながらお手伝いしてますが）
どうか、良い結果が出ますように。（-人-）

[4727]　せせり　(2015/06/04 Thu 22:50)

Re^20: 祓戸大神の間 2部屋目

今まで何かをするというか、自分の考えを述べたり語ったりすると何かとうまい事利用？！されてしまったり、バカにされたりし続けていた事が多かったせいか、無意識のうちにでも必要以上に警戒し　臆病になり過ぎてしまっている部分が見受けられ、人との言葉のやり取りというか距離感をとるのが下手であるような気がします。

まあ、考え過ぎの部分もあるのかも知れないのですが・・・どうやら私は深く考えなくても良い事柄を無意識のうちにも深く考え込んでしまう。そんな「癖？！」があるようでして。

気付いた時は自分なりに軌道修正して、出来たらそういった考えによる自縛の状態から抜け出せるようにはしているのですが、どうも気が付いたら「やっていた」という状態になってしまうようなんです。

好きなんですかね？！深く考え込んでしまうのが。

まあ、自分なりにでも「やれるだけの事をやり切りたい」「やりきらないと気が済まない」といった傾向もあってそんな部分も要因のひとつとなり、自分なりにでも徹底的に考え込まないと気が済まない。そういった流れになってしまっているような気がします。そういった部分とも上手い事付き合う事が出来るようになれたのなら、少しは楽になるのかも知れないですね。

で、話は変わってしまうのですが　一番この世で私自身を呪い、嫌っていたのは他ならない自分自身だった。そのことに気付くことが出来てから、あっという間に１０年程の歳月が過ぎてしまいました。

その間にも色々な事がありましたが、何とか自分なりにでも乗り切る事が出来たのは自分でも気付かないでいる方々の後押し等のお蔭でもあると思っています。

これからも自分なりにではあるのだけれど　てくてく、ぽくぽくと歩みを進めて行きたいと思います。

よろしくお願いします＾＾

[4759]　紫音　(2015/06/17 Wed 10:05)

Re^21: 祓戸大神の間 2部屋目

神々様、匿名でごめんなさい。
自分の命をあることに仕えるように見守りください。自分と周りの人を大事にしながらも、1人でも多くの笑顔が増えますように。
若くして自ら旅立った彼と残されたご家族の魂をどうかお守りください。
自分の為ですみませんがよろしくお願いします。

[4772]　匿名　(2015/07/05 Sun 07:56)

Re^22: 祓戸大神の間 2部屋目

神様いつもお見守り下さいましてありがとうございます。
懺悔の間があれば、そちらに書かせていただくのが正しいのかもしれませんし、この様な内容を匿名で書かせていただく、まだまだ足りていない意気地の無さに神様から叱られても仕方のない事と覚悟しております。
若い頃の私はかなりの短気でした。
それが災いして仕事上の失敗は数知れず、中には取り返しのつかない重大な事態をまねいた事もある、とんでもない人間、でした。
私は多くの命に教えられてここまで生きて来れました。
取り返しのつかない事をした、それはどんなに今取り戻そうとしてももう出来ません。
その命がこの世にいないからです。
その命を思い出す度に底知れぬ申し訳なさが溢れてきて、私が生まれてきた事さえ罪であった様に思うこともあります。
私がいなければあの命はあの時終わらずに済んだのですから。
私は二度と同じ過ちを犯さないよう心を込めて日々を過ごしています。
雑音は雑音ととらえらければ雑音にはならない。
どんな事も一から始まる。
相手の苛立ちは自分発信の事が多くある。
一番の近道はひとつひとつに時間を費やし丁寧に行う。
はかどらない事に苛立ってもその苛立ちこそが時間を止めてしまう。
まだまだ数え切れない程の事を教えてもらいました。
それらを身をもって私に教えてくれたのは小さな小さな命です。
その命に報いる為に全ての事に心を向け、純粋に向き合う事に、これからも努力して生きて行きます。
私を成長させてくれた命に感謝し、生きて行きます。
そしてその罪の償いを私の死後もし地獄という場所があり、そこでするべきであれば魂を込めてさせていただきます。
生きている間は自分の犯した事を忘れる事なく、無駄にする事なく、生きて行きます。
神様、最後までありがとうございました。

[4783]　匿名　(2015/07/15 Wed 18:21)

Re^23: 祓戸大神の間 2部屋目

初めまして、こんばんは。

やっと、やっとで新しい就職先に勤めることができ、今度こそ長く
勤めていこうと思っていました。
一番最初に手掛けた仕事が殊の外よかったようで、『じゃあコレも！』
と渡され携わった仕事が、『前のアレはなんだったの？』と言われるほどボロボロの出来になってしまい、私への期待が急降下。
『クソみたいなもん作って…』って数人に言われるしまつ。
上の人の評価もだだ下がりで試験期間でサヨナラかも…

どこに行っても人から嫌われるようで辛いです。
出来るだけ、周りの人の役に立ちたい。優しくありたいと思うのですが、関わっていく事に辛辣な態度をされるようになっていきます。

イジイジしてないで、『なにクソ〜！』でふり払える気力が欲しい！
こんな出来事をグチれる親しい人も欲しい！
親に心配かけない生活送っていきたい！

そんなに大それた願いではないはずなのに、しっかり掴むのがむつかしいですね。

グチ聞いていただき、ありがとうございました！

[4784]　らら　(2015/07/27 Mon 22:58)

Re^24: 祓戸大神の間 2部屋目

神様方、心からの懺悔とお願いです。

今までの人生…人様に言えないことをたくさんやってしまいました。
そのツケでしょうね…今の状況は…。

過去に縛られ身動きのとれない私と私の罪を一緒に海底深く沈めてください。

何卒宜しくお願い致します。

[4792]　なみ　(2015/08/15 Sat 11:14)

Re^25: 祓戸大神の間 2部屋目

神様
いつも、整理できていない場所になってしまい申し訳なく、お詫び申し上げます。

想像もしなかった出来事で、今までの自分のやり方を全否定されました。
猛省し、変わるよう努力して一月半。

でも、なかなか急には変われませんし、人の心は尚更です。
少々疲れました。

いつも手を合わせては「こんな家にはいらっしゃらないんだろうな…。」と不心得なことを思ってしまいます。
でも、もし、こんなどうしようもない人間をどこかで見てくださっているのなら、どうか、彼女や私の心から、憎しみや怨みを消し去り、心の平穏を取り戻すことができますよう、なんとか努力いたしますので、見守ってくださいますよう、お願い申し上げます。

[4795]　匿名　(2015/08/17 Mon 09:41)

Re^26: 祓戸大神の間 2部屋目

いつも誰かに助けてもらおうとすると手痛い仕打ちが
待っているのはどうしてでしょうか。
それほどまでにひとりで何もかもできるようになれ
日月神示でおっしゃっていた通りに生きなければ
なりませんか？妥協案というより折衷案を出して
いただくわけにはまいりませんか？
豊受大神さまや御霊さまに申し訳ないですが
私は神人ではなく障害者です。
あまりにもキツ過ぎます。
どうか穏やかで静かな環境で暮らすことをお赦し
くださいませ。

[4978]　神様、、、　(2015/11/09 Mon 00:15)

Re^27: 祓戸大神の間 2部屋目

自分の地元は古代投馬国というか丹後王国の中心に近い場所、
なのですがここに集結している神社群に祀られている豊受大神
さまに関わるゴタゴタが頻出して困っております。
というよりここに住んでいた陸耳御笠という土蜘蛛の首領
さんというか古代投馬国最後の王にまで悩まされてます、、、
自分はこのあたりの高橋という海人族の血を引いておりますので
仕方が無いのかも知れませんが精神科の閉鎖病棟にまで厄介に
なる有様でー色々な人に自分の思うところは聴いてはもらいたい
のですがこの国の出自そのものと言ってもいいもので運命まで
悪化させかねない大事なのでもうどうすればいいのかもわかりません。
血の因縁というものは断ち切れないんでしょうか。
どうか祓戸大神さまさすら姫さまこの苦をお持ち去りくださいませ。

[4979]　神様、、、どうしてでしょうか　(2015/11/09 Mon 00:21)

Re^28: 祓戸大神の間 2部屋目

『餓鬼道』嫉妬深い者が堕ちる世界。決して満たされる事のない餓えと渇きに苦しむ、下層世界。
どんなに嘘を付いても、彼女はお腹が膨れ、髪は乱れ、満たされる事はないのだけどね。
そしてね、ここは九州。決して神仏から守って貰えてるとは言い難い、あまり恵まれてない土地。
一番、守って貰えてるのは、関西、そして中国地方の一部。
関東は経済的に恵まれてるから、違う意味で守られている。
その、どちらでもなく、神仏と縁が薄く、信心が深くなく、経済的にも貧しいのが九州って土地。
そして、大陸から近く、影響を受けている。どこと姉妹都市か？って事。『愚民政治』が行われた国から、影響をかなり受けている。距離が近いからね。
東国原知事が、何故、宮崎弁を喋りながら、わざわざダサいメガネと作業着着てたのか？って事。
スーツ着て、標準語話したら、嫌われるのを知ってるの。どれだけ僻みっぽい人種か？良く、分かってる。東京に行った途端にスーツ着てたんで吹き出しそうになったけどね(笑)

では、正解はこうよね？

『自分よりもダサい格好して、博多弁喋って
自分よりも下でいなきゃ、許さない！！』

自分よりも下じゃなきゃ許せないのよ。
全て、『僻み』だから。
東国原知事は、それを良く理解していてずっとダサい作業着着てた。
九州がどれだけ虐げられた人間が多い土地か？分かってる。

九州から出た事ない人間って、『井の中の蛙』だもの。自分が世間知らず、だと、気付いてない。
『それは、恥ずかしい事なんだよ？』
誰にも教えて貰えないまま、大人になってる人が多いの。
本当に二十歳なら許されるけどさ。

んでさ、教えてあげると逆切れされるんだよね。
自分が恥ずかしい事してると思ってないからね。
『恥ずかしいのは、お前だ！！』

自分ではなく『相手』が恥ずかしい理由を一生懸命探し出す。

『九州は神仏の世界でいうと、あまり上ではない』って言うと
『九州は上なのだ』って理由を一生懸命探し出す。

うん、そうかも知れないけどね…
(局所的に、高い土地はあっても、全体でいうと低い)

関西や、中国地方にかなう訳がない。

九州から出て、気付かされた事は沢山ある。

そして、九州に戻ると、相変わらずなレベルの低さに
ガックリする。

暴走族が『俺はバカだぜえ！！』って言いながら、
ブンブンブブブン〜！！って、
ふかしながらいきがってるみたいよ。

イヤ、だからね…

何故、東国原知事がスーツを着なかったか？
考えて欲しいの。

『作業着を着て、機嫌を取る』事こそが
『キミ達、脳ミソ足りない作業員でしょ？(笑)』

ダサい作業着着て、機嫌を取られてる事こそが、
何よりもバカにされてるって気付いてない。

じゃあ、何故、東京では、作業着着ないの？

『宮崎は作業員、東京はスーツ、つまり上流社会』

差別されてるでしょ？

何よりもバカにされてるでしょ？

宮崎で、東国原知事がスーツ着ない事こそが、差別なのにね。
それに気付いてる九州人が、どれだけいるかな？

[5014]　九州について　(2015/12/01 Tue 01:44)

Re^29: 祓戸大神の間 2部屋目

とある地方から転勤してきたサラリーマンの話。

胃腸が悪いんで、病院に行った時の事。
医者に

『次は、○日に来て下さい』
『その日は仕事なので、別の日にお願いします』

すると、医者はいきなり
『こちらも忙しいんだから！！
あなたも、分かってるでしょ！？』

サラリーマンの腕をいきなり叩いて
日時を合わせるように、威圧したらしく
そのサラリーマンは、ギョッとして
仕方なく、その日に予約したらしいけど

『この人は、今まで、こうやって生きてきたのだ』
と、瞬時に悟ったらしい

そう。これが、九州の空気。

別に、こちらは何もしてないのに
いきなり暴力や、失礼な事されるのが当たり前の空気

そのサラリーマンは
『別の日にお願いします』って言っただけ

何にも悪い事してないのに、いきなり『暴力』で
上下関係を作らされる

(叩かれたサラリーマンは医者に下にさせられた。いきなり、ね)

多分、抗議でもしようものなら
恨まれるだけでしょうね
(いきなり叩くのは、普通だと勘違いしてるから)

暴力的に勝てば勝ちだと、勘違いしてる

イヤ、だからね…

『医者と患者』は、ただの『店と客』なだけで　

『上か下か？』を、優劣？を競うものではないのに

普通に
『では、△日にしましょうか？』って
『言葉で交渉』するのが、商売でね

『暴力』で、勝ち負けを競うものではないのに
何か、勘違いしてるよ

『それは暴力で勝つものじゃないんだよ。
商売なんだから、言葉で交渉すれば解決するんだよ？』

いちいち、医者にまでお説教しなきゃ
おちおち病院にもかかれない
(めんどくさいんで、お説教しないけどね)

そういう人がいっぱいいるんで、珍しくないんで
だんだん疲れてきて
しまいには黙るようになったけどね(無駄だから)

関西や関東では、
こんな苦労はしなかったよ
普通に常識が通じるから、お説教なんか
しなくても暴力的な事されないもの

九州に戻ると、いちいちキレさせられるんで
キリがないんで、黙ってるけどね
(喧嘩しなくていい場面でいきなりこちらに喧嘩売る。
毎回、理解不能だけどね)

猿山の猿、みたいに
ボス猿がキーキー言いながら、勝ち誇ってるみたいよ
(勝ち方が下品。本当に、品がない)

何回、言えば、気付くかな？

『それは、下品なんだよ。教養がない原始人って事なんだよ』って。

東国原知事が、作業着を着たのは

『教養がない原始人に合わせた』って事なんだよ？

県の知事が、そう、差別したのだから
間違いないんだよ

貧しい事は仕方ない(東京より貧しいのは当たり前だから)

だけど、貧しかろうと
教養がないアホでいい、って訳じゃない

全国、田舎の県はいっぱいあるけど
田舎=下品、っては限らない
バカにされてる事に、気付いて欲しいけどね

[5015]　九州について　(2015/12/01 Tue 03:40)

Re^30: 祓戸大神の間 2部屋目

何故、徳永玲子が、あんなにテレビに出まくってるのか？

九州人が『優位に立たれる事をものすごく嫌う性質』なのを
よく、テレビ側も分かってるの

あの、オバチャン丸出しの、若くもキレイでもない
徳永玲子が
メインだと、主婦層に僻まれないでしょ？

シワシワのオバチャンが、メインで活躍してるから
反感買わないの

出川哲朗を、みんな『出川のクセに(笑)』って
ブサイクだからこそ、いじりやすいでしょ？
同じ理由。

徳永玲子が若くてキレイなら、反感買いまくるよね
(若くてキレイな女子アナも地方局にも出てるけど
メインの扱いではない)

福岡の人は
『どうせ、○○のクセに(笑)プッ』って
バカにして、ツッコミたがるの。
自分が優位じゃないと許せない人種だから。
(関西でいうと、『いきり』という)

最初から、『相手が下である理由』を

『最初から』

探したいのだから。

そう！！『最初から』なの。

理由は『後付け』　

最初から、相手が下である事を望んでいるの。
それを、テレビ側は分かってる。

だから、徳永玲子を頻繁に出す。
『オバチャン』をメインに使う。
視聴者の主婦に
『コイツなら、勝てる』と思わせる、あるいは
『あんまり、自分と変わらないレベルの顔』だから。

かといって、ブサイクでも汚くもない。
テレビ画面に耐えられる清潔感と、十人並みの顔。

『いきり』な福岡県民の事を、よく、分かってる。

最初から、勝ちたいのよね。

例え、それが、テレビの中でも汗
(テレビの中ぐらい、自分よりキレイな人が活躍しても
いいと、私は個人的には思うけどね
だって、テレビの中なんだから
嫉妬する対象をテレビにまで向けるなよ汗)

周りにも、
『自分よりも下のターゲットを常に探してる』
福岡県民、九州人が、あまりにも沢山いすぎてね

イヤ、だから…汗

人間関係、全てに、勝ち負けを付けたいのか？

相撲部屋の番付じゃあるまいし
『そこは、優劣は決めなくていいんじゃないかな？』と
よく、内心、ドン引きしてるけどね
(本人は無意識に、優劣を決めたがってる自分に
全く、気付いてない
他地方の人間がそれを見て呆れてるのを、何回も見た
けど、相変わらず、『私の勝ちだ！！』と九州人は執着してる)

イヤ、だから…

普通に
『次は△の日でいかがですか？』って
言えないかな？

普通に、キレイな人が出ても
テレビなんだから、いいんじゃないかな？

県知事まで、作業着着ないと許せないほど
卑屈にならなくていいんじゃないかな？
(畜産の仕事は、恥ずかしい仕事じゃないんだから)

東国原知事がバカにしてるのは
九州人が、必要以上に卑屈だからだよ

知事は政治家なんだから
作業着を政治家にまで着させるなよ汗
(そこまでさせたのは、九州人の嫉妬深さが原因)

自信、持とうよ？
もっと、違う意味で汗

と、私は個人的には思う。
自分よりも下の対象なんかいなくても
自分に自信があれば、そんなターゲット要らないでしょ？

[5016]　九州について　(2015/12/01 Tue 13:48)

Re^31: 祓戸大神の間 2部屋目

う〜ん…

『自信持とうよ』
『自分よりも下のターゲットなんか
要らないでしょ？』
『優劣、決めなくてもいいでしょ？』

って言っても

多分、受け入れらんないのでしょうね

『自分に自信があれば
自分よりも下のターゲットは要らない』

真実だけど、
受け入れらんない人は
そういう人は、そういう人なのよね、多分。

だから、諦めて、本当に諦めて
九州を捨てたんだけどね。
(無駄だと、気付いたから)

九州には、戻らないつもりだった
(何回、戻ってきても、同じ事の繰り返しだから)

そういう人は、そういう人なんだよね

それがイヤなら
九州を出るしかない
九州は、そういう土地だから
(そうじゃない人、礼儀正しい人もなかにはいるけどね)

[5017]　九州について　(2015/12/01 Tue 14:19)

Re^32: 祓戸大神の間 2部屋目

『負けたくない』
『負けたくない』
『負けたくない』
『負けたくない』…エンドレスにリピート

貪り、じゃないのかな？

負けず嫌い、は、悪い事じゃないけど
競うところ、間違えてる

他地方から来た人達は大人だからね
内心、それを見てドン引きしながら　
何も言わないで、スルーしてあげてるけどね
(怒らすと、死ぬまで恨まれると分かってるから)

他地方から見た九州人、つまり

『怒らすと、めんどくさい』のよ

九州は、何故か、関西人が嫌いらしいけど

だから、空気読んで
関西出身の人は、関西弁をあまり
喋らないように気を使いながら、九州で暮らしてる
(かわいそうに汗)

何故か？って
『怒らすと、めんどくさいから』

腕を叩かれたサラリーマンが
医者に抗議しなかったのは
『怒らすと、めんどくさいから』

東国原知事が、作業着着てたのは
『怒らすと、めんどくさいから』

私が、九州を出た理由は
『九州人は、怒らすと、めんどくさいから』

全部、　
『怒らすと、めんどくさいから』

徳永玲子が大活躍する理由は
『視聴者に嫉妬されて怒らすと、めんどくさいから』(笑)

[5018]　九州について　(2015/12/01 Tue 15:01)

Re^33: 祓戸大神の間 2部屋目

「ステレオタイプ」 とは、一般的にテレビや新聞・ラジオなんかでくりかえし強調され一般的で凝り固まったイメージであり、そこになんの疑いや深い思慮さえなく、おなじく繰り返してしまうタイプの人。

また、「偏見」とは、そこにさらに個人的な経験が裏づけされており、相手となる集団や社会、国民や個人に対して偏った一般的な見方をする性質で・・・・「ステレオタイプ」よりもずっと強力な思想・固執をもっており本人ではなかなか気づかないものです。

これが、個人の不幸な人生のはじまり。

それだけならまだしも、それがいつしか戦争や内戦の原因にもなり得ます。

神様、この世界が平和でありますように。

[5019]　何度も通りがかる人　(2015/12/01 Tue 17:06)

Re^34: 祓戸大神の間 2部屋目

関西では、心が豊かな人に沢山出会った。
余計な事は言わない、っていう上品さを
教えてもらったよ。
そして、神仏に守られた恵まれた土地。

関東では、経済的に豊かな事、他人に無関心な事、
他人に無関心だからこそ、不幸にならないルールってのがあって
変わり者だろうと、ほっといてくれる自由さがあった。
無関心だからこそ、争い事にならない幸せがあったよ。

九州は、
�@過度に他人に執着し過ぎる
(無関心の逆)

�Aほっといてくれない
(余計な事をして、争い事をわざわざ生み出す)

�B余計な事を、言いまくる
(暴言、暴力、ばかりする。言葉の使い方が下手くそ)

�C下品(相手の恥ずかしい事をわざわざ人前で暴く。
自分も、相手も、品格を下げる発言をする)

�D要領良く良いとこ取りすれば、勝ちだと思ってる
(自己中心的な事を、自分は賢いと、勘違いしてる)

�E他人を傷付ける事を、勝ちだと勘違いしてる
(ただの自己中で、無神経なだけなのに気付いてない)

�F下品な自分に、気付いてない
(どこの国から、影響を受けてるか？って事。
悪口が大好きな国と、実は似てる事に気付いてない)

関西や、関東が
九州よりも下品だったなら、こんな事は言わない

実際に確かめてみて、
どの地方よりも、九州が一番下品だったから
こうやって言うの
自分が、下品なんだって気付かないと絶対に変わらないから

すると、こうするかな？

『相手が下品な理由を一生懸命、探し始める』のかな？
つまり、私が下品だと
一生懸命、それを探し始めるでしょうね

その、思考パターンって
どこの国に似てるかな？

ね？

だから、東国原知事は最初から諦めて
『下品な作業着を自ら着て、県民の機嫌を取った』のよ

何を言っても、無駄だと理解してるから

[5020]　九州について　(2015/12/02 Wed 05:48)

Re^35: 祓戸大神の間 2部屋目

神々様。
私の大人気ない怒りを海に流させていただきたく御力をお貸し下さいませ。
よろしくお願いいたします。
・・・・
再び妄想の敵が私の中で大きくなってしまった。村雲さんに相談させて頂いて殆ど現れなくなっていた敵、N氏。

夫が亡くなった後、暫くしていずれ引っ越す時の為に荷物の整理を始めた頃、パソコンに詳しい知人に連絡をした。それが彼、N氏だった。N氏は中学時代のクラスメート。実家に時々突然現れる人でした。コンピュータ関係の仕事をしていると聞いていたので亡くなる直前に購入したパソコンが誰かの役に立たないかと思い此方から連絡をさせて貰ったのです。直ぐ来てくれたN氏でしたが、その頃N氏の会社(会社と言っても女性事務員さんが一人いるだけの会社)は倒産寸前。踏み止まっている状態でした。
私は家賃の助けになれば、場所が変われば会社自体が上向くキッカケになればと、夫が治療院として営業していた場所を電気水道は前年度比を払って貰う事とし、無償提供しました。ただし、1年か2年か、その期間はわからないが、私が引っ越すまでという条件で。
だが、それは大きな間違いだった事に直ぐ気付きました。私の留守中に母屋のリビングでテレビを点けソファに横になり眠っているN氏。私が帰宅しリビングに入ると自分が点けたテレビを消す事なく黙って部屋を出て行きました。まるで悪い事をしているのを見つかった人の様に。

1日目にして間違いに気付いたものの船はもう出向してしまっていました。

N氏の会社にいた女性事務員さんは毎月の給料を数年間1円も貰っていなかった。彼女は以前大病をした時にN氏に助けて貰った事で恩義を感じ、無賃金で働いていた、だけでなくN氏の食事の世話からしていたのです。
N氏は奥さんと長女がいましたが家に1円も入れられる状態では無いため家中では無下にされていたようでした。実際奥さんに会社が危機の為、幾らかお金を貸して欲しいと頼んだら「私が働いて貯めたお金を何であんたに貸さなきゃならないのか」と断られたそうです。その時はひどい奥さんだなぁと思っていたのですが・・
そして、事務所を構えてからは私には理解出来ない事の繰り返しでした。N氏は私から見ておかしな人間だった。あらゆる人の所作を見ては「育ちがわかる」と1日何度ものたまい、うどん屋の駐車場でタッチの差で場所を取られると「俺の人生はいつもこうだ」と本気で項垂れる。「車で急ぎ現場に行く途中、赤信号ばかり続いて頭に来たので最寄りの警察署に立ち寄って文句を言ってやった」とか。電気は何度言っても消し忘れて、水道も何度も垂れ流し。注意しても全く改めない。片付けが全く出来ない上に、物を投げ置く投げ渡すが日常。だからエアコンのリモコンは壊れ。壊れても新しいのに買い換えれば謝る必要は無いと思っている。何をするにも後回し。人のせい。言い訳ばかり。話す事と言えば中国人と韓国人の悪口ばかり・・・理解し難い出来事を上げればあまりにあり過ぎてキリがない・・

[5240]　ちゅみ　(2016/03/16 Wed 14:02)

Re^36: 祓戸大神の間 2部屋目

結局2年半後、最後は私の実家の都合で引っ越さなくてはならなくなり、引っ越す予定の6ヶ月前にその旨を伝えたのにも関わらず、引っ越し直前の夜中の1時2時にガシャンガシャンと大きな音をたてながら夜逃げの如く空け渡してくれた。
別れ際、いろいろとありがとうございました、の私の言葉にN氏は無言で頭を下げただけだった。

空ける直前にN氏と事務員さんが仕出かした事は、私の留守中に我が家の毛深い息子に恐怖を与えた行動と、関係のない母屋の部屋や押入れをあちこち開けて回った事。
その事についてN氏は女性事務員さんを通して謝らせと欲しいと言って来たが「本当に悪いと思い、謝りたい気持ちがあるのなら、事務員さんを矢面に立たせず謝りに来ればいい」そう伝えて貰った。
だが最後は一言も話す事なく去って行った。

誰もが完璧である筈がない。
私も全然ダメ人間。
それでも、私はN氏が大嫌いだ。いや、大嫌いになった。
そして、そんなN氏に気付けなかった。
45年来の友人が「もー何であんな人頼ったん？」

ツイッターでN氏は「自分は社長で社会人としては立派な大人である」と豪語し、意見の合わない若い人を「若僧」と見下している。
政治の事を勉強しよく知っては、いる。
だけど、私からすればN氏は、
レンコン畑にさお竹刺して、その竿のてっぺんでグラグラしながら吼えてる張子の・・人間だ。

今回また敵として眼前に現れてしまったのはN氏が書いたツイッターでした。
下がその全文です
ーーーーーーーー
地球上の全ての生物は、植物も含めて、「子を産み育て、種を増やす」ことを、最大の目的として生存している。
人間と言う一種類を除いて。
一部の人間が言う「子を産まない自由」や「子を産むよりもやりたいことがある」は、地球上における生存競争を、人類として「放棄」したに等しい。
ーーーーーーーー

性同一しょうがい者を親のしつけのせい、または、金儲けの手段だとの言い放ち譲らなかったN氏らしい発言ではあるが。
その折りの口論が今の事のように思い出された。

・・・・・
抑えきれない怒りの気持ちを吐き出させて貰いました。
お前こそどこから目線だと不愉快に思われたと思います。
しかも、長々とすみません。
m(_ _)m

だっは〜〜！
スッキリしたぁ〜〜*\(^o^)/*

・・・・・
神々様。
ありがとうございました m(_ _)m

[5241]　ちゅみ　(2016/03/16 Wed 14:03)

Re^37: 祓戸大神の間 2部屋目

神様。こんばんは。
いつも、こんな私を見守って下さってありがとうございます。
今日はちょっと吐き出させてください。
私は時々、私の中にいる偏屈虫が相手によって鎌首を持ち上げ攻撃し始めるのです。
例えば、遅刻した人が「ごめん、遅刻しちゃって。悪い悪い」と言えば「どうしたの？寝坊しちゃった？何かあった？」となるのですが「いや、ちょっと寝坊してオマケに電車が遅れてたからさ、遅くなった。電車が普通だったらギリ間に合ったんだけど・・・・」となると「言い訳すなぁ！」となります。
起きた事よりもその事に対しての対応が異常に気になる面倒くさい人間なのです。
オマケにもっと面倒くさいのが、一度言い訳されると「この人は何事も言い訳する人だな」と私の中で決定されて、その人との人間関係が遮断されてしまうのです。
そして、もぉっと面倒くさいのが、それを決定付ける罠まで仕掛けてしまうのです。
そして、100%引っかかる。掛かった罠で相手がモサモサし始めると、あろう事かとどめを刺したくなる、という嫌な性格なのです私は。
ただ、一旦、真っ直ぐ見据えている、と感じたらどんな事があっても真っ直ぐ見続けます。
お前はどこから目線だ？と叱られますよね。ただブレるなら堂々とブレている人はカッコ良いと思うけど、ああだこうだと言い訳しながらブレているとシャンとせいっ！と言いたくなるのです。
ああ〜面倒くさい、わたし。
これで、友達？数人無くしました。
神様。
私が思うに、多分私自身が私が嫌だと思っている人、なんだと思うんです。
自分の見たくない部分を目の前で見せつけられるから、自分じゃ見たくないから、自分以外の人でほじり出してるんだとおもうんです。
そして、自分が持っていない真っ直ぐな人のそばに居て、自分もそういう人だと思おうとしている、様な気がします。
ああ〜これまた面倒くさい！ですよね。
それでですね、また罠仕掛けてしまいまして、どうも掛かってしまった様です。
モサモサしてる相手にまたとどめを刺したくなっています。
もー子供過ぎます。稚拙過ぎます。なのに止めらるない。
今回は神様に聞いていただいたのでここで止められるかもしれません。ですが、その先の対応をどうして良いのか正直わからないのです。結局モサモサしているのは他ならぬ私なんですね。
ごめんなさい、神様。イメージが壊れるので匿名でお願いします。
ありがとうございました。

[5318]　匿名　(2016/08/23 Tue 03:25)

Re^38: 祓戸大神の間 2部屋目

神様、こんにちは。
いつもありがとうございます。
少しだけ・・
えっとですね・・
土台が違うんですね、きっと。
私は何処で学び損ねたのでしょうか。
どうして学べないのでしょうか。
吸収力がひくいのでしょうね。
頑張って生きて来たつもりですけど、結局何にも頑張っていなかったのでしょうね。
私は私を演じて来たのでしょうか。
だからどこかで行き詰まって成長出来ない、のでしょうか。
ちょっと疲れちゃいました。
いろんな事。ちょっと疲れちゃいました。
だけど、頑張らなきゃですね。
神様。がんばります。
神様。ありがとうございました。

[5360]　匿名　(2016/11/12 Sat 11:52)

Re^39: 祓戸大神の間 2部屋目

神様、1歳の息子に怒鳴ってしまいました。
自我が芽生えてきたのか、グズグズしたり泣いたりすることが最近増えて、
疲れていたり気持ちに余裕がないとイライラが抑えられず大声を出してしまいます。
可愛い大切な宝物に、ごめんね。本当にごめんね。
未熟な自分に腹が立ち情けなくなります。
涙が出てきます。
自己嫌悪になるぐらいなら、もう絶対怒鳴らない。
今ここに誓い頑張ります。
神様、見守っていてください。

[5361]　匿名　(2016/11/14 Mon 15:10)

Re^40: 祓戸大神の間 2部屋目

神様・・
心の支えを、また失くしてしまいました。
あの時と同じ
何度も繰り返してきた出来事だから、近い将来来たとしても大丈夫、だと思っていました。
結果は、あの時と同じ
立ち直り方さえ思い出せない
もう、いいんだけどなぁ・・
神様

[5377]　匿名　(2017/02/13 Mon 10:40)

Re^41: 祓戸大神の間 2部屋目

今迄自分がやってきた事は何だったんだろうなあ？！

なんて、思ってしまいました。

自分がやって来た事はただの自己満足でしかなくて、他からしたら迷惑以外の何者でもないのではないのだろうか？なんて、思ってしまって気持ち的にはかなり投げ槍というか何というか。

んー、結局は収まるところに収まったというか、落ち着いて来てくれているようなので良いのですが、時には自分って疫病神なのかしら？！とか、思ってしまったり（笑）

まあ、思い過ごしというか、改めて知る事が出来たというか確認する事が出来たので良しとして、出来る事から無理なく進められる状況を作る事が出来たら良いのかも知れないですね。

自分としては、この場に甘え過ぎてしまっているのではないのかな？！なんて思ってしまったりもしていたのですが、結局の所はこうして書かせて頂ける事にホッとしていたりもします。

甘え過ぎだったりしていますかね？！私。

うーん、これでも自分なりには頑張っている。

というか、人本来の機能を無視し過ぎて体壊してしまいました（笑）。いや、笑い事では無いような状況にまでなってしまいまして、、学べていないな、自分、なのです。

これからはそういった所にも気を付けて、深く考えすぎて悩みすぎたりしないようにしたいです。

はい、老いを感じる時増えてきました。

自分にも周囲にも、、老いは着々と表れていて、体力的にも気力的にも不安を感じる時が有りますが、やれる事からやって話し合ったりする事が出来たのなら良いのですがね。

相手が相手だと、話し合い以前の問題になってしまったりして、諦めて、力尽きて、それでも責められて、、、何かと面倒というか、いい加減にしてくれないかな？！なんて思ってはしまうんですがね。

それでも、やれるだけの事はやっておいた方が良いんだろうな？！と動いてそこに固執しすぎて無理をし過ぎないよう、意固地になってしまわない様、気を付けるようにもしたいです。

理想としては、、、そんな感じなのですが、まあ、頑張り過ぎない事がが私には必要なのかも知れません。

これ、何度も何度も感じているような気もしないんですが、、私、学べていないのですかね？

程良い加減を歩く事で、事が回るのなら問題はないのですが、自分的な視点からすると、そうもいかなくなってしまって焦りに焦って追い込まれ、追い詰めて。

ははは、難しいです。

というよりも、程良い加減がどんなのか分かっていないのが問題なのかも知れません。

どうやれば程良い加減のブレーキって、作動させることが出来るのだろう？？

私の中の何がいけなくて、そうなってしまっているのでしょうか？うーん、考え出したらキリがない位に思いがとんでもない方向に爆走してしまいそうです。

ひと呼吸、深呼吸、そして、落ち着こう。

そう思い、考えを切り替えられたら又違っても来るのですかね？

うーん、分からないけど、、今は仕事に復帰出来る状態にまで戻さないといけないですね。

なんか、自分を壊してばかりだな、私。

どうすればそうならないで済むようになるのでしょう。

まあ、これ迄がこれまでだったので仕方がないのかも知れませんね、
色々とあり過ぎました。

そういった状況から遠退きたくて、そして、戻りたくなくて、、慌て過ぎ、焦り過ぎ。

ゆっくりと自分を見つめ直すって、思っていたよりも難しいものなんですね。

気が付くと、時間に追われ、自分に追われ、、あ、すいません、愚痴になってしまいました。

自分でも分かっていない事、出来ない事が沢山有り過ぎて、それが不安でそして怖くて仕方がない。

そういった部分もあるのかも知れません。

うーん、問題点がアッチにもコッチにも有り過ぎて、何をどうすれば良いのやら、又、そういった問題って一気に出てきたりして、、アップ、アップと溺れてしまっていたのかな？

[5379]　紫音　(2017/02/16 Thu 18:20)

Re^42: 祓戸大神の間 2部屋目

大切な大きな存在を失くしてどんどんどんどん暗闇に落ちて行く感覚。
自分で暗闇から脱出するしかなく、見送れた事を気持ちに刻み少しずつ少しずつ平静な感情に戻れるかなぁ、と思い始めた時・・
古い友人のご主人の会社が倒産、自己破産に至った事を知った。負債額5億。
私に何かが出来る訳もなく、友人から連絡が無い今は遠くから見守るしか出来ない。
なんか、つらい事ばかりでしんどい。
しんどい

[5380]　匿名　(2017/02/21 Tue 17:27)

Re^43: 祓戸大神の間 2部屋目

あれ？！私、一年くらい前にも書き込みしていたんですね、すいません、忘れていました。

そうか、書き込んでいたんだ。

一年たった今ですが、、、まあ、ぼちほちと、それなりに、そして自分なりにではあるのだけれど、中々良いペースを保てるようになってきているのではないのかな？！

と、思っています。

ぼちぼちと体や状況によって判断しながら、これからもやって行くことが出来るようにしていきたいと考えています。

[5471]　紫音　(2018/02/27 Tue 19:18)

Re^44: 祓戸大神の間 2部屋目

あれ？！の第二弾になってしまうのですが、、、、コレって私、書く場所間違いました？

今読み返したら間違えたかも(^_^;)と、思えてきました。

すいません、おっちょこちょいで、、、何か前に書いたレスを読んで他の事をレスしていた気がするけれど違ったのかな？と思いながらも過去に書いたレスがあったのでこの場所だと勘違いしてしまっていたようです。

おっちょこちょいですいません。

[5515]　紫音　(2018/09/01 Sat 08:04)

Re^45: 祓戸大神の間 2部屋目

神様
なんだか生きて来た中で大きな大きな忘れ物をしてしまったようです。
一度神様の元へ取りに還った方が良いような気がします。
が、それは許されませんね。
頑張るの、疲れました。ほとほと疲れました

[5523]　匿名　(2018/10/16 Tue 22:25)

Re^46: 祓戸大神の間 2部屋目

神様 いつもお見守りいただきまして、ありがとうございます。
今日はたくさん吐き出させて下さい。

我が子を自分の所有物と勘違いし続けている父親がほとほと嫌いでなりません。
幼い頃から父親の逆鱗に触れない様に感情を殺して生きて来ました。
思春期には今の時代なら問題に成り得る接触もされ、心の底から傷付きました。が、その時でさえ父親の怒声暴力に怯え何も出来ませんでした。お酒が入った時は特にひどく、浴室まで間違えたフリをして入って来る始末です。
私なりの思いをぶつけ、激昂した父が包丁を持って来てワシを殺せと口中の酒を飛ばしながら喚いた事がありましたが、その頃から父は普通では無いと感じる様になりました。
町内や近隣の方々は父の事を温厚な人、そう思っているでしょう。歩いている近所の小学生にキチンと挨拶をし、良い優しいおじさん・・となっているようですから。
いつだったか、体調を崩し、心臓が今にも止まりそうな不安を覚えて夜中父に救急車を呼んで欲しいとお願いした事がありました。父は救急車なんか呼べるか、近所にみっともない、そう言い放ちました。
それから何十年とパニック症で苦しみ、今以て薬漬けの人生です。
ですが流石にその時位からこれでは私の人生を生きていないと気付き、それ以来は戦いの日々でした。
私から見たら父親は病的な支配力顕示者で、見栄を損ねる利害が絡まないとなると家族以外でも弱者とみれば強く出、強者と見てとれば弱く出る人間です。
ですから父が電話で話す口調、声色を聞けば電話の相手が男性か女性かは簡単に分かります。
父親に対しては一言では言い尽くせない理不尽を感じて生きてきました。
それでも父は父です。なんとか上手く付き合って行ければと思っていたところ先日、お前は変わった、20代くらいまではわしの言う事に逆らわんやった。
父は自分の思い通りの病的な我が子を良い子だと今以て思っていると知りました。
自己を確立し意思を持つ我が子は出来の悪い子だと。

30代、遅かりし反抗期を迎えた(父曰く)時、父の言った言葉
「最近お前は親と一緒にテレビを観らんようになった。親がおれば友達なんかおらんでいい」
父親がおかしな価値観であると確信した瞬間でした。流石にかなりの大ゲンカになり(まず、話し合いなどは成り立ちません)心配した母が私が父を殺すのではないかと思ったようでした。
実際往復ビンタをされて階段を下りていく父を背後から突き落としたい衝動に駆られた事が一度ありますが、瞬時にあんな人間の為に殺人者になるのはゴメンだ、と思い踏み止まりました。
結婚でそんな地獄から解放されたのに呪縛のように私は実家の借金の返済の為に住んでいた家を売り結局また、父親と同居に至ってしまいました。
それでもなんでか自分を誤魔化しながら日々を送っていても、何度も何度も失望にさいなまれます。父親には自覚がない。
なのに私はここに居る・・
もう、何を考えてしてみても通じない・・それなのにここにいる自分が堪らなく無。一瞬全てがどうでもよくなる
がんばってる何かが壊れて行く感覚
全てが嫌で堪らなくなる
そんな自分がまた嫌で、
その繰り返し・・
父は言いました。お前の家を売って借金を返したけどその金は戻したろうが。
いえいえ、戻しともらってなどおりません。それどころか母が余命幾ばくもなく入院した時、入院費も無ければ、もしかの時のお葬式代も無いといい全て私が支払いました。
でも、そんな事はどうでもいいんです、私が堪らないのは、父よ、例えお金を全て返してくれたとしても、売ってしまった家はもう戻ってはこない、
それに何故気付かないのでしょう、ありがとうもすまなかったもあなたの口から一度たりとも聞いた事がない、それどころかワシの子に生まれたんやから全ては宿命しょうがない。
言ってるセリフ、あなたの言うべきセリフじゃないでしょう
全てが無

ごめんなさい神様吐き出しっぱなしで
ごめんなさい

[5538]　匿名　(2019/04/16 Tue 00:44)

Re^47: 祓戸大神の間 2部屋目

色々と、疲れ申しました。批判も、こちらに向けられる悪意も、頼られることも、善処してきたつもりですし、無意識のうちの家族ヘの放言も水に流そうと努めてきました。ですが、もう疲れ申しました。記憶にある限り、関わる限り、トゲが記憶を刺してねー。嫌な思い出が強化されます。ありがたかった思い出が強化できるよう、もうすこし身固めができていけば、応対をしていきたいと思います。やわやわなんだろうけど、やわやわがいいときもあるので。無理せずいきたいと思います。

[5553]　ブーシュカ　(2019/05/15 Wed 08:59)

Re^48: 祓戸大神の間 2部屋目

とってもとっても、お久し振りです。

ここでの出会いは私にとってひとつの分岐点というか、区切りのひとつともなり、流れを変える為の一助ともなりました。

お力添えをして下さった皆さん、お声掛けをして下さった方々、そして長いこと私の垂れ流しにお付き合い下さった神様。

ありがとうございました。

自分なりにでも進もうと思っていた道へとユックリながらも進むことが出来るようになってきました。

あの頃は沢山お世話になったことを思い出し、報告も兼ねたお礼に参りました。

[5623]　紫音　(2022/10/22 Sat 07:20)